طنز تلخ

 

« بنام خدا »

     سلام دوستان

     امروز با یه طنز تلخ تلخ به روز کردم . امیدوارم خوشتون بیاد با اینکه تلخه ! اگر کسی ترجمه اش رو خواست بگه تا اضافه کنم اما گمان نکنم نیازی باشه چون متن ساده ای انتخاب شده .

     و اما طنز :

 

A British, an American and an Iranian died and all went to hell

The British said:
I miss England;

I want to call England and see how everybody is doing there....
He called and talked for about 5 minutes....
Then he said: well, devil how much do I owe you for the phone call?

The devil goes five million dollars...

Five million dollars!!!

He made him a cheque and went to sit back on his chair....


The American was so jealous, he starts screaming, me too I want to call the United States , I want to see how everybody is doing
Too....

He called! And talked for about 10 minutes, and then he said: well, devil how much do I owe you! For the phone call?

The devil goes ten million dollars...

Ten million dollars!!!!! ! He made him a check and went to sit back on his Chair...

The Iranian was extremely jealous too...
He starts screaming and Screaming, I want to call Iran too, I want to see how everybody is doing there too, I wanna talk
to everybody...

He called Iran and he talked for about twenty hours,
He was talking and talking and talking

Then he said: well, devil how much do I owe you for the phone call?

The devil goes:
One dollar...

ONLY ONE DOLLAR?!!!!! !!!!!!!!! !

The devil goes: yes, well...
From hell to hell,
it's local

 

چرا دروغ ؟

 

سلام دوستای گل !!!!

همه عالم و آدم وقتی حرف صداقت و راستی میشه سینه جلو میدن و مقل خروس بادی به ...میندازن و میگن : بهههههههههههههههههله فقط صداقت و راستگویی !!!!

از بین همه عالم و آدم یه دسته هستن که یه جور ناجوری عاشق صداقتند .درست حدس زدید : خانومای محترم از روز اول تاریخ بشری و همون روز تولد آدم(۱/۱/۱) هیچ چی رو با صداقت عوض نمیکنن

البته نه صداقت خودشون / صداقت طرف مقابل با ایشونون جات !!!!!

خب حالا اگه یه روز یه مرد بخ بخت فلک زده(همون BF سابق) فرض کنین دلش بخواد یکار بزرگ توی زندگی حقیرش بکنه و مثلا یه فیل هوا کنه مگه میذارن ؟ عمرا

بعدش هم میگن چرا آقایون همه اش دروغ میگن . خب حالا من واسه اینکه یه فیل ناقابل هوا کنم باید اول یه فیل بیارم خونه که بتونم هواش کنم دیگه .

راستش و هم که نمیشه گفت وگرنه ....

خب حالا مجبور میشم دروغ بگم یا نه ؟ نظرتون چیه ؟

خب من به تمام جامعه زد زد های عزیزی که قصد دارن توی زندگی یه کار بزرگی کرده باشن راه های آوردن فیل بخونه رو میگم . هوا کردنش دیگه پیشکشتون . همه چیز و که من نباید بگم ؟ شما تا کی میخواین کنتور مغزتون ۴صفر(۰۰۰۰) آکبند بمونه آخه ؟

این شما اینم روشهای پیشنهادی من :به ادامه مطلب مراجعه شود

صیغه کن صیغه قشنگه !!!

 

خانواده يك بار مصرف

يا: چگونه با جسارت همه چيزمان را موقت كنيم؟

 

 

 

Mate Card

وزارت كشور قرار است به وزارت «ارتباطات سيار» تغيير نام يابد. وزارت ارتباطات نسبت به اين اقدام اعتراض كرده و گفته‌ ممكن است اين نام با وظايف آنها تداخل پيدا كند. اما كارشناسان وزارت كشور گفته‌اند چون هدف ما توسعه ارتباطات سيار به صورت زنده است بايد اين كار انجام پذيرد.

قرار است وزارت ارتباطات سيار يا همان وزارت كشور سابق يك سري كارت اعتباري ازدواج موقت با عنوان «متعه ‌كارت» صادر كند كه افراد بر اساس كرديت و اعتبار آن بتوانند از مزاياي ازدواج موقت استفاده كنند. همچنين اين وزارت اعلام كرده در اين راستا «مكان»هايي را به صورت كيوسك و باجه در سطح شهرها اختصاص خواهد داد.

■ خسارت!

صبح امروز مردي كه با ادعاي ازدواج موقت چند زن را لت و پار كرده بود دستگير شد. خبرنگار ما در كلانتري از اين مرد پرسيد: چرا زدي اينا رو لت و پار كردي كلي هم بهشون خسارت زدي؟ وي گفت: آخه وزير كشور خودش گفته ازدواج موقت بايد با خسارت در كشور ترويج شود. خبرنگار ما گفت: گفته با جسارت نگفته خسارت كه. مرد گفت: خسارت يا جسارت من نمي‌دونم ما بايد به تكليف عمل كنيم. مي‌فهمي!؟ تكليفه، مي‌فهمي يا حاليت كنم!؟

■ جانور

الهي گور به گور شي ذليل مرده. نمي‌دونم به كدوم بابات رفتي كه اين‌قدر پدرسگي. به باباي ساعت 9 صبحت يا باباي ساعت 12 ظهرت؟ شايد اين ذليل‌مردگي رو از باباي ساعت 5 عصرت ارث بردي شايدم مال اون 9 شبي بود. حالا شبشو به اون مرتيكه لندهور جواب ندادم وگه‌نه معلوم نبود به اون مي‌رفتي چه جونوري مي‌شدي.

■ رابطه گاو و صيغه

از يك مرد رند صيغه‌باز:

- ببين عزيزم، چرا بيام خودمو خر كنم. مي‌دوني؟ مث اينه كه تو هر بار يه ليوان شير بخواي بعد بري گاوداري بزني و عمري مشكل نگهداري و تجهيزات بكشي كه چي؟ يه ليوان شير گيرت بياد. ولي من مي‌رم روزانه مي‌خرم. تازه ثوابم داره.

- چه عرض كنم والا، اين لامصب غير از درس كشورداري، درس فلسفه و سفسطه هم خوب ميده.

- كدوم؟

- هموني كه باهاش فكر مي‌كني.

■ روزگار

امروز صف مرداني كه جلوي منزل وزير كشور تجمع كرده بودند به چند كيلومتر رسيد. اين تجمع در پي انتقادات برخي از وزير كشور كه گفته بودند آيا حاضر است دختران خود را به معرض صيغه بگذارد صورت گرفته و ظاهراً وزير كشور در حرف‌هاي خود بسيار صادق است. يك ژتون‌فروش قديمي كه در محل ناظر بود به خبرنگار ما گفت: اي... روزگار.

■ صيغه كن صيغه قشنگه

كياوش قَميشي خواننده نسل جوان كشورمان آلبوم جديدي به نام «صيغه كن» روانه بازار كرده كه با استقبال بسياري مواجه شده است. در بخشي از متن ترانه‌ي اين آلبوم آمده:

صيغه كن صيغه قشنگه

صيغه سهم دل تنگه

صيغه كن صيغه غروره

مرهم اين راه دوره...

آگاهان مي‌گويند اسپانسر اين آلبوم احتمالاً وزارت كشور باشد.

■ توسعه پايدار

مجلس موقت امروز به وزير موقت جديد كشور راي اعتماد موقت داد. به گزارش خبرنگار موقت ما پس از راي اعتماد موقت طرح چند فوريتي موقت ديگري در مجلس موقت به شور گذاشته شد كه در آن به لزوم گسترش بيشتر ازدواج‌هاي موقت تاكيد شده است. نماينده موقت تهران گفت به نظرم ما بايد به توسعه پايدار چند چيز اهتمام  بورزيم: ليوان يك بار مصرف، دستمال كاغذي و ازدواج موقت.

■ اسباب‌كشي

مجله «خانواده سبز موقت» گفتگويي خواندني با خانواده‌‌هاي موقت خوشبختي انجام داد. در اين شماره چند مرد و چند زن به طور موقت با هم خانواده هستند و هر ساعت اين خانواده‌ها فرق مي‌كنند. اين نوع خاصي از خانواده‌هاي يك بار مصرف است كه وزارت كشور گسترش آن را با جسارت در دستور كار خود قرار داده است. ممكن است تا شما برويد دست به آب و برگرديد خانواده‌اي به طور كلي تغيير كرده باشند. يكي از اعضاي اين خانواده گفت: تنها مشكلش اينه كه ما دم به ساعت مشغول اسباب‌كشي از اين  خونه به اون خونه هستيم.

■ تايم!

- استاد صيغه‌ي مبالغه يعني چي؟

- صيغه‌اي كه در اون مبلغ معيني رو براي زمان مخصوصي مي‌دن.

- ولي استاد اين چه ربطي به ادبيات داره؟

- آخ، بچه‌ها ببخشين حواسم پرت بود. امروز قبل از اومدن به دانشگاه يكي رو صيغه كردم حالا منتظرم كلاس تموم بشه زود برم تايمم نسوزه. خودتون تو متون ادبي و دستور زبان فارسي بگردين چي نوشته. من كه الان تو يه عالم ديگه‌م.
 

■ عده!

- راه حل بحران اخلاقي و مسائل جنسي جوانان امروز ايران چيه؟ چرا اكثر جوانان به جاي كار و دانش و توليد، مسائل جنسي ملكه ذهن‌شون شده و به جاي حل كردن اون كلي قوانين هم براي جلوگيري مي‌سازيم؟ چرا اولين راهي كه به ذهن مسؤولانمون مي‌رسه و از حل مسائل عاجز ميشن، صيغه‌ست؟ آيا لازم نيست اول اقتصادمون رو درست كنيم كه آدما مثل آدم زندگي كنن؟ آيا فكر نمي‌كنيد غير از تخليه جنسي چيزي به اسم عشق و محبت و عاطفه هم بايد وجود داشته باشه؟ آيا فكر نمي‌كنين دارين يه نسل موقت و بدون پايبندي به هر اصول اخلاقي رو به وجود مي‌آرين؟ گيريم به صورت مُسكن و موقت اينو حل كردين بعدش تا كي اين‌جور مي‌مونه؟

- خانم خبرنگار حرفاتون قشنگه و دربستم قبول دارم، الان همين‌جور كه داشتين صحبت مي‌فرمودين به اين فكر مي‌كردم كه سركار خانوم تو عده‌ نيستين؟ من خودم هستم خدمت‌تون اگه تشريف بيارين منزل.

 

برگرفته از سایت نقطه ته خط /  http://noqte.com/blogs/blog.php?code=252

فلسفه طول عمر

 

 

 

"فلسفه طول عمر بشر"

==============

تحلیلی بر چرایی طول عمر بشر و چگونگی گذران آن

 

 

و خداوند خر را آفرید...

و به او گفت : تو یک خر خواهی بود و مثل خر از سپیده دم تا تاریکی شب کار خواهی کرد و بارهای سنگین خواهی برد . خوراکت علف است و از عقل و هوش بی بهره خواهی بود.

پنجاه سال هم عمر تو خواهد بود .

خر گفت : خداوندا!! من میخواهم خر باشم اما پنجاه سال عمر برای این زندگی سخت و غذای مزخرف  و بی عقلی و ... بسیار طولانی است. لطفا کاری کن که فقط بیست سال زندگی کنم .

و خداوند چنین کرد .

 

 

و خداوند سگ را آفرید...

و به او گفت: تو نگهبان خانه ی انسان خواهی بود و بهترین و وفادارترین یار انسان خواهی شد. غذایی به تو میدهند و سی سال هم زندگی خواهی کرد . تو یک سگ خواهی بود.

سگ گفت :خداوندا سی سال نگهبانی بسیار طولانی و دشوار است . کاری کن من فقط پانزده سال عمر کنم.

وخداوند چنین کرد.

 

 

و خداوند میمون را آفرید...

و به او گفت : تو یک میمون خواهی بود . از این شاخه به آن شاخه خواهی پرید و برای سرگرمی دیگران کارهای جالب انجام خواهی داد و بیست سال هم عمر خواهی کرد.

میمون گفت : خداوندا بیست سال دلقک بودن بسیار طولانی است . من میخواهم ده سال عمر کنم.

و خداوند چنین کرد.

...

...

و سرانجام  خداوند انسان را آفرید ...

به او گفت : تو انسان هستی . تنها مخلوق هوشمند روی تمام زمین. تو میتوانی با استفاده از هوش خود سروری همه موجودات را بعهده بگیری و بر تمام جهان مسلط شوی و بیست سال هم عمر خواهی کرد.

انسان گفت : سرورم من دوست دارم انسان باشم اما بیست سال عمر بسیار کمی برای بهره بردن از اینهمه اختیارات و توانایی هاست. آن سی سالی که خر نخواست زندگی کند و آن پانزده سالی که سگ نخواست و آن ده سالی که میمون نخواست را به من بده .

و خداوند چنین کرد.

 

از آن زمان تا کنون :

انسان بیست سال مثل آدم زندگی میکند...

سپس سی سال مانند خر زندگی میکند : ازدواج میکند و مثل خر کار میکند و مثل خر بار میبرد و ...                                  

 

 

 

چندی بعد که فرزندانش بزرگ شدند پانزده سال مثل سگ به نگهبانی از خانه ای که مثل خر جان کنده و هر آنچه گرد هم آورده مشغول خواهد بود و هر چیزی هم به او بدهدند میخورد...

 

وقتی هم پیر شد ده سال مثل میمون از خانه این پسر به خانه

                     

آن دختر میرود و با ادا و دلقک بازس نوه ها و اطرافیانش را سرگرم میکند تا روزی که ...جانش درآید.

 

و این همان زندگی بود که انسان از خدا خواست .

 

هر چند با پیشرفت های علمی بشری بعید است که انسان موفق شود همان بیست سال اول را هم مثل آدم زندگی کند و همین طور به مدد همین پیشرفت شاید آنقدر شانس داشته باشد که قبل از رسیدن به دوره میمون دنیا را ترک کند البته با فرض تثبیت زمانی تمام دوره ها.

 

شما دوست عزیز هم اکنون در چه مرحله ای بسر میبرید ؟ زندگی خوشی داشته باشید.

بنمای رخ که . . .

 

انجمن حمایت از آزاد اندیشی فکری و تفکر اندیشی آزاد

با همکاری سندیکای مبارزه با رنگ آمیزی و دورنگی

وابسته به تشکل دلالت مردان کورباقالی خنگول ظاهربین

تقدیم میکند:

شما بگید آخه به کی میشه اطمینون کرد ؟ نه .به کی ؟ زکی

لازم نیست شما بگید خودم قبل از این هم به هیچ بنی بشری

مخصوصا جمعیت محترمه نسوان (ره) یه ارزن اعتماد نداشتم و ندارم و

نخواهم داشت (لال از دنیا نری - صلوات برفست )

اما با همکاری تمام اون دمبک و دستکهای فوق الذکر و والاشاره تعداد

محدودی از عمق فاجعه ریاکارانه نسوان محترم (ره) را در قالب یک نمایشگاه ۴ عسکه تقدیم فوکولیم . فقط و فقط صرف روشنگری اذهان منگ و مشنگ اون دسته از آقایون زد زد که آبروی هر چی مرده و مرده شور ببرتشون سر تخته . . . و فک میکنن همینی که میبینن همونیه که میخوان ببنین و خبر ندارن که اونی که نمیبینن و وقتی میبینن که دیگه کار از کار گذشته و قالی از دار اومده پایین .

آخ که آدم دیگه به کی میتونه اطمینون کنه ؟ خدا رحمت کنه داش سهراب میگفت : چشمها را باید شست و جور دیگرش و ندیدی دادا

توصیه اکید و ایمنی جهت تمام آقایان ظاهر بین زن ندیده :

حتما قبل از اقدام به خودکشی(عذر میخوام همون ازدواج منظورمه) برای یکبار هم که شده به هر طریق ممکن طرف و در دو حالت مچگیری کنن :

الف - اول صبح به محض خروج از رختخواب(جوری که دسترسی به کلیه لوازم بدلکاری و رنگ آمیزی به هیچ وجه مقدور نباشد)

ب - وقتی یاروهه تازه پاش و از درب حموم گذاشت بیرون و یه کله رفت طرف میز توالت که تا نقابش و نزده یه نظر بتونین ببینینش.دقت کنین حساسیت موفقیت در این عملیات به ثانیه ها بنده وگرنه . . .

تبصره : از اونجایی که مملکت ما اسلامیه و بهترین موقیت ها رو برای خانمهای محترم پیش آورده تا هر چی کج و کنجلی دارن و مخفی کنن و دو نقشه الف و ب هم در ۹۹٪ مواقع در مرحله اجرای پیش از ازدواج میسور نیستن و بعدش هم دیگه کشکه و بی فایده .بنابراین کلا قضیه رو بی خیال شید واسه دنیا و آخرت همتون بیتره دادا .

و اما اکنون صحنه هایی درد آور که با مشقات فراوان برای آگاهی شما

دوست عزیز تهیه شده (شما به چجوریش چیکار داری ؟ فضولی؟) در ادامه تقدیم میگردد :

از قدیم گفتن : زن و اژدها هر دو در خاک به

(در اینجا منظور از اژدها همون مرده)

 شماره ۱ :

شماره : ۲ 

شماره : ۳ 

شماره : ۴ 

 

نکته قابل توجه خانمهای عزیز :

اصلا و ابدا خودش و ناراحت نکنین ها . چرا ؟ چون الحمدولله مرد ایرانی که در

فضای ۲۷ سال گذشته در این دارالمجانین اجتماعی ایران رشد کرده اونقدر

زدزد(زن ذلیل سابق) هست که شما اگه حتی خیلی بدتر از اشکال فوق پیش

از رنگ آمیزی هم باشید .از سرش هم زیادیه .از قدیم گفتم : آدم گشنه رو

سنگ هم بذاری جلوش با کمال میل میخوره . همچین هم میخوره که انگاری

چلوکباب سلطانی یا بیفراستراگانف بهش دادن . گشنه است دیگه طفلک

آدم گشنه هم که دین و ایمون نداره چه برسه به چش و چال درس حسابی

خلاصه شما هر کی رو اراده کنین فقط زین کنین و سوار شین و بتازین .دور

دور شماست تا این دارالمجانین برپاست .

در پناه حق باشید ------------------------------------ امضاء:آنتی پارادوکس